Alle Episoden

Ich dachte lange, ich gebe gerne und habe Schwierigkeiten damit, etwas anzunehmen.
Heute beginne ich, diese Geschichte zu hinterfragen.
Denn vielleicht nehme ich auch dann etwas, wenn ich gebe.
Vielleicht gibt es gar kein reines Geben. Und vielleicht ist das völlig menschlich.

Je länger ich hinschaue, desto mehr komme ich an ein Thema, das für mich viel tiefer geht: Selbstwert, Aufopferung und die Frage, was es eigentlich bedeutet, auch mich selbst in meine Entscheidungen mit hineinzunehmen.

Heute Morgen tauchte in mir ein Satz auf.
Ganz unscheinbar.
Ganz leise.

„Früher habe ich mich in Situationen hineingedacht. Heute fühle ich mich hinein.“

Je länger dieser Satz in mir wirkte, desto größer wurde er.
Nicht, weil er etwas erklärt.
Sondern weil er sich anfühlt wie ein Schlüssel,
der eine Tür öffnet.

In der letzten Folge habe ich über Freude gesprochen.
Heute merke ich, dass darunter noch etwas anderes liegt:

Sehnsucht.

Ich entdecke gerade eine Art von Begegnung, die für mich neu ist.
Ein Miteinander, in dem nicht nur erzählt wird, was passiert ist,
sondern auch, was es im Inneren bewegt.

Ich merke, wie sehr ich mich nach solchen Begegnungen sehne.
Und gleichzeitig lerne ich gerade, diese Sehnsucht auszuhalten,
ohne sie festhalten oder erzwingen zu müssen.

Ich habe das Gefühl, die Freude kommt gerade langsam in mein Leben.

Nicht laut.
Nicht spektakulär.
Eher wie eine alte Bekannte, die nach langer Zeit wieder vor meiner Tür steht.

Ich beobachte sie.
Lerne sie kennen.

Und merke:
Sobald ich sie erklären oder festhalten möchte,
ist sie schon wieder weitergezogen.

Ich habe lange geglaubt, es reicht, meinen eigenen Ausdruck zu finden.

Heute spüre ich:
Das ist nur die halbe Wahrheit.
Leben entsteht für mich dort,
wo etwas aus mir herausgeht,
einen anderen Menschen berührt
und als Resonanz wieder zurückkommt.

Nicht als Lob.
Sondern als Lebenszeichen.

Leben endet nicht dort, wo etwas ausgesprochen wird.
Leben beginnt dort, wo es in einem anderen Menschen weiterlebt.

Heute wird mir bewusst, wie tief ein Satz in mir wirkt:
„Was werden die anderen denken?“

Ich sehe, wie oft ich meinen Stolz, meine Freude und meine Fülle klein halte,
aus Angst, was sie bei anderen auslösen könnten.
Durch ein Gespräch mit meinem Sohn verstehe ich plötzlich:
Die Reaktion anderer erzählt etwas über sie.
Nicht über mich.

Heute wird mir klar, dass ich etwas viel zu lange gleichzeitig wollte.
Ich wollte fühlen.
Und gleichzeitig verstehen.
Heute sehe ich:
Meine Emotion entsteht an einem anderen Ort als mein Verstehen.
Ich möchte lernen: Ich muss ich sie gar nicht sofort erklären. Ich darf sie erst einmal einfach durch mich hindurchziehen lassen.

Gestern Abend sagte mein Sohn:
„Ich habe Angst vor Monstern.“

Heute Morgen wurde mir klar:
Ich auch.

Nur glaube ich inzwischen,
dass ich keine Angst vor Monstern im Außen habe.
Ich habe Angst vor den Monstern in mir.
Vor den Gedanken.
Vor den Gefühlen.
Vor allem, was hochkommt, wenn es still wird.
Diese Folge ist für mich, für mehr Klarheit über sie.

Ich merke, wie ich mein Leben immer langsamer lebe.
Ich laufe langsamer.
Ich esse langsamer.
Ich nehme mehr wahr.

Und trotzdem begleitet mich eine alte Angst:
Was, wenn langsam bedeutet, dass ich stehen bleibe?

Heute denke ich etwas Neues:
Vielleicht war mein altes Tempo gar nicht Lebendigkeit.
Vielleicht war es Überhitzung.
Und vielleicht beginnt mein eigentliches On Fire erst jetzt.
Doch es ist noch verdeckt von der alten Angst:
Langsam ist stillstand, ist faul, ist leblos, ist unmotiviert.

All das bewegt sich heute durch mich durch und ich beobachte.

Heute stehen unter meinem Podcast 100 Abonnenten.

Ich hätte nie gedacht, dass diese Zahl so viel in mir bewegen würde.
Sie fühlt sich nicht wie Erfolg an.
Sie fühlt sich an wie Resonanz.

Zum ersten Mal wird für mich spürbar:

Ich spreche aus.
Und etwas kommt zurück.

Ausdruck entsteht in mir.
Lebendig wird er in Resonanz.